Muslimenes profet Muhammed giftet seg i sin tid med en seksåring. I Jemen har en åtte år gammel jente nylig funnet ut at hun heller vil gå på skolen enn å være gift med 28 år gamle Faez Ali Thameur. Advokaten til jenta sier det er flere tusen barnebruder i landet der Mitt bryllup utkommer som bilag til Donald Duck.
Men for Mustafa al-Haram (54) var selv ikke barnehagebarn unge nok. Han har møtt den store kjærligheten i det 12 uker gamle fosteret Jamila.
- Det var kjærlighet ved første blikk, sier Mustafa. Han ble imidlertid temmelig opprørt over at det ikke var mulig å ikle fosteret burka under ultralydundersøkelsen. - Men jeg skal vente med å jule henne opp til hun kommer ut av livmoren, sier han storsinnet.
Al-Haram synes et foster er en perfekt brud. - For at man skal be om skilsmisse må man jo først ha lært seg å snakke.
Suksessbloggen Andreas endetarm tok nylig et sviende oppgjør med allværsjakke-fenomenet. Det er ikke et øyeblikk for sent. Synne synes det nå er på tide med en samlet bloggaksjon mot dette skammens plagg.
Allværsjakka: Illusjonen om et smertefritt liv.
Er du blant dem Andreas omtaler, som deltar i “folkefester” iført allværsjakker med små plastlommer til å ha mobiltelefonen i dersom det skulle begynne å regne? “Ja,” sier kanskje du, “er det noe galt i det da?”.
Hvis du et øyeblikk kan løfte ræva av den polstrede Goretex-puta du sitter og gnikker deg mot og tar av deg den praktiske, men akk så dritstygge fleecelua du kan overnatte på Nordpolen med i 30 minus mens du prøver å få fyr på stormkjøkkenet ditt ved hjelp av en sveitserkniv med integrert lighter, skal jeg forklare deg hva som er galt med det. Det som er så galt med små plastlommer i allværsjakken til å legge mobilen sin i er 1) allværsjakker er ikke bare stygt, men avslører at det eneste du er opptatt av i livet er å beskytte deg mot smerte og ubehag. Jeg har nyheter for deg: Livet er fylt av smerte! Det finnes dårlig vær! Men det finnes faen meg dårlige klær også, og blant dem er allværsjakka i en særstilling. 2) De små plastlommene kan kanskje beskytte mobilen din, men de løser ikke det mer grunnleggende problemet, nemlig at ingen kommer til å ringe den så lenge du går med den jævla stygge jakka.
Kong Harald har endelig vist seg som en god gammeldags monark. Ateistene og fariseerne på Stortinget tok en pause fra dansen rundt gjøkalven og samlet seg om en revisjon av Grunnloven som i praksis avskaffer Statskirken. Kong Harald luktet kristenmanns blod. Han befalte derfor kirkeminister Trond Giske at paragrafen som krever at kongen må bekjenne seg til den evangelisk-lutherske religion skulle bestå.
Og når pappaen til bestekompisene dine ber deg om noe, gjør du som han sier, ellers blir du kanskje ikke invitert tilbake til Mågerø. Regjering og Storting følger derfor lojalt kongens bud. Synne synes det er på høy tid at kongen viser hvor makta egentlig bør ligge.
Men når kongen først er i gang med å revidere Grunnloven, hvorfor stoppe der? Synne har noen flere forslag til hvordan Hans Majestet kan skru klokka tilbake:
1) Den gode gamle jødeparagrafen forsvant jo på 1800-tallet takket være skaphomoen Henrik Wergeland. Hvorfor ikke benytte 200-årsjubileet for Wergelands fødsel til å bringe tilbake en forfrisket variant av Grunnlovens paragraf 2: “Jesuitter og Munkeordener maae ikke taales. Jøder ere fremdeles udelukkede fra Adgang til Riget. Ateister, muslimer, samer og andre sviine skal forvises for deretter at brænne i hælvete”.
2) Paragraf 49: “Folket udøver den lovgivende Magt ved Storthinget“. Det gjør det jo tydeligvis ikke lenger, og denne bestemmelsen er derfor foreldet. Paragrafen forandres derfor til “Folket tror det udøver den lovgivende Magt ved Storthinget. I Virkeligheden bestæmmer Kongen i samraad med sine Vender i Rederforæningen“.
3) Det er en nasjonal skam at Dronning Sonjen ikke er beskyttet av Grunnloven. Synne foreslår: “Folket skal ære og hylde den ævige Dronning Sonjen og aldrig læ av hendes Diksjon eller Smag når det gælder Kunst. Tungen skal afskæres den, der forbryder seg mod denne Bestæmmelse”.
Venstres avtroppende 2. nestleder, den nyskilte næringslivstoppen Olaf Thommessen, annonserte stolt på Venstres landsmøte i dag at han hadde nådd det andre stadiet i Freuds psykososiale utvikling, nemlig det anale stadiet. Thommessen benyttet derfor sin tale til landsmøtet til å sammenlikne seg selv med en fugl som Lars Sponheim bæsjer på.
I en kommentar til Synne synes sier Thommessen: - Bæsj! Bæsj! Det er så deilig og befriende å si! Bæsj!
Synne gratulerer.
Lars Sponheim ønsker velkommen etter, og påpeker at han for allerede for flere år siden inntok det falliske stadiet. - Eg står som en påle i norsk politikk, sier Sponheim.
I andre nyheter fra Venstres landsmøte uttrykker partiet stor bekymring for veksten i fylkesmannens makt, de er for teknologi, mens nøkkelen til en bedre skole i følge Odd Einar Dørum er å satse på kunnskap. - Vi skal være et slags Sveits i norsk politikk, sier en anonym partistrateg. - Folk er lei av at politikerne hele tiden skal mene noe om alt mulig. Så lenge vi ikke står for noe, kan vi jo heller ikke gjøre noen skade.
Frank Aarebrot har avdekket et pinlig kunnskapsnivå blant norske journalister. - 80 prosent visste ikke at USA var medlem av OSSE, 34 prosent tror KS er et fotballag i 2. Bundesliga og 94 prosent har ikke en gang fått med seg at jeg endelig har fått opprykk til professor.
Aarebrot avviser beskyldningene om at de dårlige resultatene skal skyldes et rotete spørreskjema (avbildet på tavlen bak professoren): - Det er ikke jeg som skriver for vanskelig, det er dere som tenker for enkelt.
Kinas ambassadør Gao Jian uttalte i Dagbladet.no i dag at Kina ”har det norske folk i ryggen” i forbindelse med bråket rundt OL-fakkelstafetten. Dette fikk Senior Marketing Executive Consultant Bjarne Håndbrækken i rådgivningsfirmaet Burson Marsteller til umiddelbart å kaste seg over telefonenpå Twitter og tilby Jian jobb i firmaet.
- Gjennom sine uttalelser viser Jian at hun i ekstrem grad besitter egenskapene vi er på jakt etter, som godt humør, offensiv kommunikasjon og ikke minst evne til fullstendig å se bort fra faktiske forhold, sier Håndbrækken.
Gao Jian er ikke i tvil om at hun er rett kvinne for oppgavene hun nå skal ta fatt på. –Min lange erfaring med det vi i Kina kaller ”virkelighetsforbedring” gjør meg utvilsomt kvalifisert til denne jobben.
BM ser til Kina.
Håndbrækken følger entusiastisk opp:
- Geelmuyden.Kiese lanserte nylig visjonen ”vi flytter makt i favør av våre kunder ved hjelp av kommunikasjon”. Vi vil gå ett skritt lenger. Vår visjon er at vi i løpet av fem år skal være den ledende leverandøren av politisk ulikhet i Norge. Som det øvrige internasjonale næringsliv er vi da simpelthen nødt til å se til Kina.
Burson Marsteller er tidligere mest kjent gjennom deres arbeid for diabetesleverandøren Coca Cola, kampen for å tillate miljøgiften deka-BDE i elektriske produkter, og som firmaet som nesten reddet karrierene til Helen Bjørnøy og Øystein Djupedal ved å tilby dem kurset ”Hjelp, vi er på TV”. De er også eiere av CGI Communique, firmet bak suksessbloggen Kjøttprat-Thomas.
- Vår visjon er å flytte den politiske makta tilbake dit den hører hjemme – nemlig hos de som kan betale for det, avslutter Håndbrækken.
I et av de forståelig nok mest leste blogginnleggene på WordPress de siste dagene, skriver Thomas Tangen at han har forlatt det temmelig uspennende Opplysningskontoret for kjøtt til fordel for “den mest spennende PR-arbeidsplassen de neste årene”, GCI Communique. Synne gratulerer.
Thomas Tangen er en visjonær mann, noe som avspeiles i hans presise analyse av norsk næringsliv og Internett. Tangen påpeker for eksempel at “de som vil lykkes i fremtiden [må] finne frem kunnskapen og kunnskapsfolkene i bedriften.” Ikke som under Internett 1.0, altså, da man satte “kunnskapsfolkene” til å sortere binders. Ifølge Thomas Tangen “nytter [det] ikke å grave seg ned lenger.” Førsteårspensum på BI må dermed revideres. Tangen oppgir også e-post og telefon for dem som måtte ønske å få tilsendt et bilde av tidligere matprat-Thomas, nå communique-prat-Thomas (av hensyn til Vær varsom-plakaten artikkel 3.9 gjengis dette ikke her).
Men dette er ikke det eneste man kan lære av bloggene hos CGI Communique. Ifølge Marius Eriksen har det raskt voksende nettsamfunnet Twitter “endret alt”. Det er ikke mindre enn selve nøkkelen til å forstå Internett - det var blant annet dette som førte CGI Communique til den oppsiktsvekkende erkjennelse av at “internett i dag dreier seg om samtaler”. Som Eriksen sier, “Planlegger du å starte en blogg, men vet ikke om du har tid eller ideer nok, begynn med Twitter.” Oversatt: Har du ingen ting å si, men utrolig lyst til å si det, begynn med Twitter.
Mens guttene i CGI Communique snakker om ny teknologi og skryter av hvor mange lesere de har, tar jentene i bedriften seg av de nære ting, som seg hør og bør. Nina Nilsen forteller at sønnen hennes brant seg på en peis i påsken, mens min navnesøster Synne Hedlo blogger om brystbetennelse. Det er trygt å vite at gamle kjønnsroller er som før selv om alt rundt oss er i endring.
Ved hjelp av vitenskapelig ekspertise har FrPs klimakonferanse i Bergen kommet fram til at drivhuseffekten likevel ikke er menneskeskapt. Ifølge Siv Jensen er den bare et utspekulert påfunn for at Siri Kalvig skal tjene store penger på sine værmeldinger. Synne synes dette er strålende nyheter.
Mange har kritisert Fremskrittspartiet for ikke å ta vitenskapen på alvor i klimaspørsmålet. Denne gangen har de gjort nettopp dette, og invitert en professor til å fortelle de tillitsvalgte at klimaendringene egentlig skyldes sol og skyer. Han er riktignok professor i sveiseteknikk, men man kan jo ikke forvente at FrP får alt riktig på første forsøk.
Al Gore og FNs klimapanel: Avslørt som bløffmakere av FrP.
De andre partiene melder at de nå vil følge FrPs eksempel for kreativ bruk av vitenskapelig ekspertise:
- SV har invitert ernæringsekspert Fedon Lindberg til å fortelle dem hvordan man skal få fart på barnehageutbyggingen.
- Høyre har bedt nobelprisvinner i fysikk Ivar Giæver om å utrede nye skattehull for de høytlønte etter det forestående regjeringsskiftet.
- En profilert næringslivsleder i Venstre har engasjert Knut Jørgen Røed Ødegaard til å finne ut hvordan man kan bli kvitt Lars Sponheim.
Videre meldes det at Rosenborg har invitert Frank Aarebrot til å redegjøre for hvordan krisen i midtforsvaret kan løses.
Ikke alle FrP-tillitsvalgte lot seg overbevise av ekspertisen: “Jeg tror det er usikkerhet omkring det. Det er jeg helt sikker på,” sier FrP-toppen Magne Djuvik fra Fusa FrP. Også Siv Jensen er sikker på at hun er usikker.
Synne og Siv er enige om at det sikreste da er å ikke gjøre noen ting.
Norske kommuner sender narkomane til behandling i Danmark. Der får de tilbud om det mest avanserte behandlingstilbudet som finnes i Vesten i dag, nemlig vitaminpiller, badstue og IQ-testing.
I tillegg får de lære litt om scientologiens verdensbilde. Det baserer seg på historien om den intergalaktiske herskeren Xenu, som styrte over ikke mindre enn 178 milliarder innbyggere for 75 millioner år siden. Til tross for at Xenu hadde 76 planeter til rådighet, ble det likevel vel trangt, og noen milliarder ble derfor skjenket fulle og lurt ombord i passasjerfly (visstnok DC- med kurs for jorden. Der ble de plassert i diverse vulkaner og sprengt ved hjelp av hydrogenbomber. Men sjelene deres lot seg ikke drepe. Derfor gikk Xenu til det overraskende skritt å putte dem i bokser og sende dem rundt til forskjellige kinoer, der de ble vist filmer som skulle overbevise dem om at de var både Gud, Jesus og Djevelen. Og slik fortsetter det.
Xenu.
Mannen bak denne søte historien er science fiction-forfatteren L. Ron Hubbard. Man kan kanskje tenke at denne mannen har gravd litt dypt i medisinskapet og kunne hatt godt av noen C-vitaminer og varme bad selv. Men Ron var en luring: “Å skrive for noen øre per ord er latterlig. Hvis man virkelig vil tjene en million dollar, skal man starte sin egen religion“.
Alle folk er lettlurte, men noen er mer lettlurte enn andre. Og nå har Jorunn (50) fått i oppgave å bringe Xenus glade budskap til dem med litt mer knekk i knærne enn oss andre. Jorun har brukt tusenvis av kroner for å nå nivå “OT III” og få tilgang på røverhistorien om Xenu. Med en slik investering i ferskt minne - dårlige science fiction-bøker kan man jo kjøpe ned mot 49 kroner (pocket) - er det jo ikke rart hun nå prøver å tjene noen slanter på det.
Gledesdreperne innen rusforskningen er allerede ute og sutrer om at behandlingen er kvakksalveri. Men hvor hadde vi vært i dag om vi hadde latt kunnskap og sannhet komme i veien for en god forretningsidé?
Synne synes faktisk dette er den beste forretningsmodellen siden noen fant på å stjele sukkertøy fra småbarn.
Slapp av, snart blåser det hele over og dere kan trekke dere tilbake til deres mørke krok igjen der intet granskningsorgan når frem. For hvem vil vel ha på seg at de kaster de narkomane på gata? Og hvem kan argumentere mot pårørende som sier det er bedre med Xenu enn Dexedrin?
Sjarmøren Barack Obama har holdt nok en genierklært tale. Synne satt som vanlig knelende, med foldede hender og en tåre i øyekroken foran YouTube mens hun talte i tunger.
Det som er så flott med USA, er at man kan si noe sånt som dette:
“I imagined the stories of ordinary black people merging with the stories of David and Goliath, Moses and Pharaoh, the Christians in the lion’s den, Ezekiel’s field of dry bones. Those stories - of survival, and freedom, and hope - became our story, my story; the blood that had spilled was our blood, the tears our tears; until this black church, on this bright day, seemed once more a vessel carrying the story of a people into future generations and into a larger world.”
… og bli kalt en gudsbenådet taler. I Norge ville man kalt ham en religiøs gærning.
Og amerikanerne skal virkelig vite at det ikke er noen gudløs jævel som inntar det hvite hus om Obama skulle trekke vinnerloddet. I talen sin nevnte han “church” 11 ganger, “faith” 5 ganger. Han kaller “housing the homeless, ministering to the needy, providing day care services and scholarships and prison ministries, and reaching out to those suffering from HIV/AIDS” for “God’s work” - så slipper han ihvertfall å bli tatt for løftebrudd etter valget. Han snakket flere ganger om at USA tilhører alle troende mennesker: “Americans from every religion” og “men and women of every color and creed”.
Altså alle utenom de skitne ateistene. Og spiller det egentlig noen rolle? De kommer jo til å brenne i helvete uansett.
En meningsmåling i fjor viste dessuten at andelen som aldri ville stemt på en ateist er ni ganger høyere enn andelen som aldri ville stemt på en svart kandidat. Det er altså ingen tvil om hva folket vil ha.
med kurs for jorden. Der ble de plassert i diverse vulkaner og sprengt ved hjelp av hydrogenbomber. Men sjelene deres lot seg ikke drepe. Derfor gikk Xenu til det overraskende skritt å putte dem i bokser og sende dem rundt til forskjellige kinoer, der de ble vist filmer som skulle overbevise dem om at de var både Gud, Jesus og Djevelen. Og slik fortsetter det.
